Böse Jungfrau der Schrift

Ich mache jetzt einfach mal weiter...

JdS: Liebe Mary, ich habe vollstes Vertrauen in deine Fähigkeiten und zusätzliche Kraft wirst du von mir nicht brauchen, denn du hast genug davon in dir. Außerdem habe ich nie gesagt, dass es leicht sein wird, mit den Brüdern zu leben.

George: Ich will einen Pinkelbaum nur für mich alleine! *Wuff*

JdS: So sei es. Doch wird Fritz dafür mit dir jedes Mal bis Caldwell City fahren müssen, um den dortigen Park aufzusuchen, wo ich einen kleinen ApfelbaumSetzling für dich reservieren werde.

Butch: Ich hasse es, dass es mir jedes Mal so dreckig geht, wenn ich diesen Abschaum inhalieren muss. Könnte der Effekt nicht dem Roten Rauch ähneln, den Phury solange konsumiert hat?

JdS: Lieber Butch, ich bewundere zwar deine Hartnäckigkeit aber wenn du dich noch einmal über den Lessermief beklagst, werde ich einen anderen für dich bereithalten: Nämlich den einer ganzen Kompanie Schweißsocken nach einem 20-km-Marsch im Hochsommer in Springerstiefeln und mit Vollgepäck. Comprendes?

George: Liebe Jungfrau der Schrift, darf ich denn keinen Baum im Garten bepullern? Die wachsen dann doch viel besser. *Liebschauundwinsel*

JdS: Ich habe deinen Wunsch gehört und ich habe ihn schon erfüllt. Vorsichtig mein Lieber, sonst musst du mit Boos Katzenklo vorlieb nehmen.

Butch: *grummelt mit tief runtergezogenen Augenbrauen vor sich hin* Verdammt, ich habe mich um diesen Lessereinsaugescheiß ja nicht gerissen. War nicht meine Idee, dass ich diesen Abschaum inhalieren muss, um Omega damit langfristig zu schädigen. Da kann man ja wohl noch mal nachfragen, ob es nicht eine klitzkleine Möglichkeit gibt, diesen Prozess ein wenig erträglicher für mich zu gestalten. Aber wenn nicht, denn nicht. Werde nicht betteln, dann muss ich halt die Pausen zwischen den Inhalierungen einhalten. Wenn dass dein Wunsch ist, dann soll es so sein!

JdS: Mein lieber Butch, ich habe nie von dir verlangt, die Pausen NICHT einzuhalten aber es ist nun einmal deine Bestimmung, den Lessern langfristig das Wasser abzugraben. Aber da du nicht zu schätzen weißt, was du dafür bekommen hast, verdonnere ich dich jetzt erst einmal zu einer Woche Entzug und zwar von ALLEM!!!: Marissa, den Brüdern, Lagavulin, Sports Illustrated usw. Möglicherweise hilft dier diese Zeit, dich zu besinnen und das Gute in deinem Leben wertzuschätzen.

Boo: Mein Katzenklo? MEIN KATZENKLO??????? Ich habe nichts getan um dich zu verärgern und du drohst diesem schwanzwedelnden Männchenmacher mit MEINEM HEILIGEN KATZENKLO??? Da scharre nur ich und sonst niemand. Und erst recht keine Tölen! *Maunz*

JdS: Beruhig dich Boo, niemand außer dir pinkelt in dein Katzenklo. Aber es ist für mich schon erstaunlich, wie wenig selbst Tiere zu teilen bereit sind.

Fritz: Oh heilige JdS, ich diene gern, ich koche gern, ich putze gern. Das ist mein Leben, das was mich ausmacht. Aber manchmal wünschte ich mir, mehr für mein Volk tun zu können. Manchmal wünschte ich mir, auch ein Kämpfer zu sein, wie meine Herren. Gibt es etwas in dieser Welt, was ich tun kann, um ein wenig aktiver in diesen Kampf eingreifen zu können? Um helfen zu können?

JdS: Fritz, du hast ein gutes und großes Herz, daher gebe ich dir ohne einen Ausgleich zu verlangen, einen Rat.
Gerade durch deine Arbeit stehst du den Brüdern in ihrem Kampf bei. Du sorgst dafür, dass sie sich wohlfühlen und auf ein schönes Zuhause freuen können. Du wirst von allen geliebt und gibst täglich alles, um die Brüder zufrieden zu machen. Einen besseren Kampfgefährten kann man sich daher auch nicht wünschen. Du sorgst neben den Shellans für Wärme in einer sonst kalten Existenz. Du musst dich also nicht auch noch in Gefahr bringen denn auf deine Art bist du eine wichtige Stütze der Brüder.

Boo: Entschuldige, Jungfrau der Schrift, dass ich so aufgebracht war. Es ist einfach schrecklich für einen Kater, wenn er kein eigenes Katzenklo hat. Aber ich werde George öfter mal von meinen Leckerli abgeben und ihm die Ohren ablecken, bist du damit einverstanden? Schließlich bin ich ja keine Egofellnase *schnurr*

JdS: *Lacht. Ein leises, wohltönendes Geräusch* Schon gut Boo, ich weiß auch so, dass du ein grosses Herz hast. Nicht umnsonst lieben dich alle hier im Haus, einschließlich George.


Fritz: Heilige JdS, ich bin deiner Worte nicht würdig. Sie erfüllen mein Herz mit Stolz und Dankbarkeit. Ich hoffe, es ist nicht zu vermessen, trotzdem noch einmal mit einer Bitte an dich heranzutreten. Wenn ich mit meiner Anwesenheit dazubeitragen kann, ein wenig Wärme in das Leben der Brüder zu bringen, dann wünschte ich mir, dass auch Phury und die Auserwählten hier bei uns leben könnten. Je mehr Leben im Haus umso besser. Und ich fände es wirklich schön, wenn alle unter einem Dach leben würden und ich für alle der Brüder dasein kann.

JdS: Lieber Fritz, Phury muss einen eigenen Weg in diesem Leben finden und er ist der Primahl. Somit hat er einen besonderen Status. Zusätzlich verschafft ihm die Distanz zu dem Anwesen Stabilität, du weißt um seine Probleme. Es ist löblich, dass du alle umsorgen willst und jeder Bruder kann sichglücklich schätzen, dich um sich zu haben. Erfülle einfach weiter deine Augaben im Anwesen mit deiner einzigartigen Aufmerksamkeit und Sorgfalt.

Beth: Heilige Jungfrau der Schrift, Fritz und die anderen Doggen kümmern sich so gut um uns, dass wir gerne mal einen Tag unsere wunderbaren und fleißigen Helfer umsorgen wollen. Würde es dir etwas ausmachen, dabei zu helfen, dass die Brüder beim Bettenmachen, Staubsaugen, Wäsche waschen und Essen kochen sowie beim Servieren eines 5-Gänge-Menues nicht allzu knurrig sind?

JdS: Liebe Beth, mal ganz abgesehen davon, das selbst meiner Macht Grenzen gesetzt sind, wäre ich die Allerletzte, auf die die Brüder hören würden. Wie dir sehr wohl bekannt sein dürfte, sind die meisten aus verschiedenen Gründen nicht gut auf mich zu sprechen und zudem würde so ein Unterfangen die Doggen in ihrer Ehre kränken. Also, nein. Wenn du so einen Affront gegen die Bediensten wirklich in Erwägung ziehst, dann musst du dir andere Mitstreiter suchen.

Nalla: Liebe JdS, bitte, wenn ich mal gross bin, dann möchte ich eine starke Kriegerin sein, so wie Payne oder Xhex. Die sind so cool.

JdS: Liebe Nalla, du bist noch sehr jung, deswegen lass mich dir einen Rat mit auf den Weg geben: Hüte dich vor deinen Wünschen, denn sie könnten in Erfüllung gehen.

Beth: Okay, JdS, ich wollte die Doggen nicht kränken sondern auch mal nur so verwöhnen wie sie uns. Dann hilf mir bitte, dass auch dieser elitäre Vollhorst von Lassiter mitmacht, wenn wir alle den Doggen zum Dank die Hand schütteln. Da dies für die Doggen ja mit die höchste Ehre, die ihnen zuteil werden kann, darstellt, möchte ich ihnen diese verdiente Ehre auch zukommen lassen.

JdS: Liebe Beth, Dankbarkeit und Ehrerbietung sind Dinge, die von Herzen kommen müssen und nicht aufdiktiert werden können. Ich gebe dir einen gut gemeinten Rat, der keinerlei Konsequenzen nachsich ziehen wird, da dein Wunsch sich nicht auf dich selbst bezieht. Spontane Eherbietung und Dankebarkeitsbezeugungen, nicht kollektiv, sondern individuell, wirken viel glaubwürdiger und sind von den Doggen auch leichter anzunehmen.

Layla: Liebe JdS, werte meinen Wunsch bitte nicht als Affront gegen dich. Ich bin dir im Glauben tief verbunden und ich diene gern. Und ich liebe Cormia und Phury. Aber das tägliche Zusammensein mit ihnen zeigt mir immer nur, was in meinem Leben fehlt - ein liebevoller Partner an meiner Seite und deshalb trage ich meine Bitte an dich heran, mir eine andere Lebens- und Wohnsituation zuzugestehen. Ich könnte mir vorstellen, mit Blay und Qhuinn in einer Wohngemeinschaft zu leben, die mir Sicherheit garantieren und gleichzeitig den notwendigen Freiraum gewähren würden, den ich brauche, um mich zu entfalten.

JdS: Ich kann dir diesen Wunsch nicht erfüllen. Nicht aus Selbstsucht, sondern um dich vor dir selbst zu schützen. Wir beide wissen doch, für wen dein Herz schlägt und es würde dir nur weiteren Schmerz zufügen, täglich zu sehen, wer dir nicht so zugetan ist, wie du es dir wünschst.

Nalla: Och menno, bis ich groß bin, dauert es noch so lange. Kannst du nicht machen, dass ich schneller wachse, liebe Jungfrau der Schrift? Ich geb dir auch meine Dr. Zeus-Bücher und ein Kuscheltier und du kannst mit mir Verstecken spielen, so oft du willst.

JdS: *lacht amüsiert und schenkt Nalla einen liebevoll nachsichtigen Blick* Jedes Kind in deinem Alter, sehnt sich danach, ganz schnell erwachsen zu werden. Ich gebe dir den gutgemeinten Ratschlag, genieße die Zeit deiner Kindheit, sie geht auch ohne mein Zutun viel zu schnell vorbei.

Zsadist: Mache ich irgendwas falsch, oder warum will meine Tochter unbedingt erwachsen werden? Ich weiß nicht, was ich dazu beitragen kann, damit meine geliebte Nalla ihre Kindheit genießen kann. Ich hatte ja selbst keine Kindheit und durfte nie einfach nur Kind sein. Ich wäre für jeden noch so kleinen Ratschlag dankbar.

JdS: Nalla sieht, dass die "Großen" Dinge tun dürfen, die sie nicht tun darf. Und natürlich will sie doch so sein wie ihr Krieger und eure Shellans. Das gehört zu ihrem Entwicklungsprozess und ist völlig normal. Sei ihr einfach weiter der liebevolle Vater, der du bisher warst und versuche mal, die Welt mit Nallas Augen zu sehen. Ein paar Kissenschlachten mit ihren Eltern dürften Nalla übrigens ebenso sehr gefallen wie Verstecken spielen, Herumbalgen, Schmusen, mit Fingerfarben panschen usw. Trau dich. Auch wenn du kein Kind sein durftest, schlummert noch eines in dir.

Lassiter: Ja, was ist denn hier los? Sind wir jetzt neuerdings in einer Pädagogenklitsche? Jungfrau der Schrift, so geht es nicht weiter. Jetzt dreht sich alles um Nalla und was ist mit mir? Ich finde überhaupt keine Beachtung mehr, es sei denn, Mary versucht mir beizubrigen, dass ich nicht allein auf dem Anwesen bin. Es wird aber mal langsam Zeit, dass die anderen mein Genie wahrnehmen. Also mach hinne JdS und tritt diesen begriffsstutzigen Normalkriegern kräftig in ihre gewöhnlichen Är***e, damit mir endlich angemessen gehuldigt wird, zum Henker!

JdS: Es ist einfach unter meiner Würde, mich noch weiter mit dir und deinem Narzissmus auseinander zu setzen. Wende dich nie wieder an mich in einer derart unverschämten Weise und mit solch nichtigen Anliegen. Zur Strafe wirst du für einen angemessenen Zeitraum all deine Kräfte und Fähigkeiten verlieren und dich in der Menschenwelt behaupten müssen. Vielleicht lehrt dich das ja die Dinge wertzuschätzen, die wirklich wichtig sind.

Tohrment: Mann, es gibt inzwischen soviele Lesser, dass die Brüder dringend Verstärkung brauchen. Warum holen wir nicht einfach solche Jungs wie Qhuinn, Blay und John in die Bruderschaft, von denen jeder die Vorraussetzungen für einen würdigen Krieger erfüllt. Ich würde mir wünschen, wir hätten so etwas wie einen Talentscout da draußen, der nach verheißungsvollen Anwärten Ausschau hält. Und Wrath mimt dann Heidi Klum in einer neuen Version von Germanys next Topmodel - so in der Art von Caldwells next Vampirewarrior. Glaube, dass würde unserem König so richtig Spass machen.

JdS: Mein lieber Tohr, das einzige, das dem König Spaß machen dürfte, wäre dir für diesen Vorschlag den Arm auszureißen und dich damit ins Nirwana zu knüppeln.
Ihr braucht zwar fähige Krieger und ich habe auch nichts gegen eine Rekrutierung kompetenter Leute aus der Zivilbevölkerung. Doch den besten König, den ihr je hattet, zu einem Vorturner zu degradieren, ist eine scheußliche Idee. Ich hoffe, dieser Einfall ist noch immer deiner tiefen Trauer um deine Shellan und euer ungeborenes Kind geschuldet. Falls nicht, werde ich dir eine angemessene Nachschulung in Sachen Königswürde verpassen.

Xhex: Ohje, JdS, mit uns hast du aber einiges am Bein, daher mach ich's kurz: Ich habe meinen Sympathenanteil zwar akzeptiert, doch ist er mir im Kampf manchmal hinderlich. Bitte weise mir einen Weg, wie ich diesen Anteil nutzbringend für den Kampf gegen die Lesser anwenden kann.

JdS: Also ihr Lieben, Eure Wünsche - von Lassiter mal abgesehen - machen mir das Leben im Moment doch ziemlich einfach. Da die meisten von euch sich nichts für sich selber wünschen, sondern eher fürs Allgemeinwohl, kann ich nicht mal die böse Hexe raushängen lassen, für die ihr mich doch im allgemeinen haltet. Aber nun zu deiner Bitte Xhex, ich muss dir nicht sagen, wie du deinen Sympathenanteil einzusetzen hast, dass ist dir durchaus selber bewusst. Ansonsten kannst du dir auch jederzeit Rat bei Rhevenge holen, der sicher gern bereit sein wird, dir ein oder zwei Tipps zu geben, falls du dir unsicher sein solltest.

Butch: Okay JdS, du hast es ja selbst so gewollt. Gib mir bitte die Möglichkeit mich zu dematerilisieren. Ich komme mir wie ein zweiter Klasse Vampir vor, weil ich ständig auf ein Transportmittel zurückgreifen muss. Verdammt noch mal, ich bin der Desthroyer - was macht das denn für ein Eindruck, wenn ich jedes mal mit ner Karre vorfahren muss, wenn die Jungs mich brauchen. Der WowEffekt und Abschreckungsmoment hält sich dabei echt in Grenzen.

JdS: Ts ts ts, Butch. Du hast kein logistisches Problem, sondern eines mit deinem Ego. Damit du begreifst, wie luxuriös es ist, einen extrem getunten Wagen benutzen zu dürfen, wirst du dich einen Monat lang in einen Smart quetschen.

V: *ROFL*!!! Butch ist zwar mein bester Freund, ich liebe ihn wie einen Bruder und ich würde mein Leben ohne zu zögern für ihn geben. Aber der Anblick dieser Kante in einer rollenden Einkaufstasche ist einfach zu geil. Liebe Jungfrau der Schrift, bitte hindere mein Zwerchfell daran, bei meinem Lachkoller zu reißen. Und hilf mir, den Einlauf von Jane gut zu überstehen. Wenn sie nämlich sieht, wie ich mich über Butch abwiehere.... gibt das Ärger.

JdS: Nun mein Sohn, um dir die Schadenfreude abzugewöhnen und damit Jane, die mir wirlich ans Herz gewachsen ist, die fällige Standpauke zu ersparen, wirst du deinen Kumpel den Monat über im Smart Gesellschaft leisten.

Lassiter: Hihi, also das ist ja wirklich mal ne Klasse Entscheidung von dir Jungfrau. Wenn ich mich ohne alle Fähigkeiten mit den Menschen rumschlagen muss, so habe ich doch meinen Humor nicht verloren und allein der Gedanke, dass sich diese beiden Riesen in, um es mit den Worten deines Sohnes zu sagen, diese rollende Einkaufstasche quetschen müssen und mir dann das Gelächter der Lesser vorzustellen, wenn sie sich aus der Kiste rauswinden - echt mal, ich schmeiß mich gleich in die Ecke - was den Humor betrifft, sind wir beide wirklich auf einer Wellenlänge ...

JdS: Mein lieber Lassitter, ich fühle mich ja zutiefst geehrt von deinem Lob.
Wirklich. Und da du mir ja geradezu deinen Humor um die Ohren schlägst, stelle ich ihn ein wenig auf die Probe. Während du dich unter den Menschen bewegst, sind Kraftfahrzeuge für dich tabu. Als durchtrainiertes Kerlchen dürfte es dir ja nichts ausmachen, dich auf einem Klappfahrrad ohne Gangschaltung durch Caldwell zu bewegen. Und vergiss nicht, schön artig Handzeichen zu geben, wenn du irgendwo einbiegst.

Wrath: Liebe Jungfrau der Schrift, ich verstehe zwar deinen Impetus hinter deinen Taten aber bitte lass von den Brüdern noch etwas übrig, das psychisch und physisch gegen die Lesser kämpfen kann. Und wo wir gerade beim Gespräch sind: Könntest du bitte Beth davon abbringen, ein Baby mit mir zu wollen? Ich liebe Beth und ich liebe Kinder aber die besondere Gefährdung eines Königskindes treibt mir jetzt schon den Angstschweiß auf die Stirn.

JdS: Nun Wrath, das werde ich nicht tun. Wir brauchen Krieger für die Bruderschaft, oder eben starke Frauen, die in der Lage sind, wiederum starke Kinder zu gebären. Und wer wäre für die Zeugung besser geeignet, als der letzte reinrassige Vampir von königlichem Blut. Und ausserdem muss deine Blutlinie auf jeden Fall weitergeführt werden - mein Volk wird immer einen Anführer brauchen und niemals jemand anderen akzeptieren als einen Angehörigen der königlichen Familie.

Lassiter: Klar doch immer noch mehr drauf, auf meine Schultern. Weißt du was, Jungfrau, ich werde mich einfach nicht mehr bewegen. Du glaubst ja nicht wie einfallsreich die Menschen sind. Alles ist über Telefon oder Internet zu bestellen und wird frei Haus geliefert. So verpass ich wenigstens keine Folge meiner Lieblingsserien mehr. Und das werden von Tag zu Tag mehr ...

JdS: Oh Lassitter, habe ich dir das gar nicht gesagt? Dir stehen natürlich auch nicht die Geldquellen der Krieger zur Verfügung. Natürlich darfst du Telefon, Internt und bis auf Kraftfahrzeuge alles andere nutzen, nur wirst du dir einen Job suchen müssen, um das alles zu bezahlen. Ich bin wirklich neugierig, woher du dir eine Sozialversicherungsnummer zaubern willst, um überhaupt arbeiten gehen zu können. Wie sieht es eigentlich mit deiner beruflichen Qualifikation aus? Was? Wie? Du hast keine? Tja, dann viel Spaß beim nächtlichen Burgerbraten.

Mary: Verzeih mir bitte, Jungfrau der Schrift, wenn ich mich jetzt so konkret äußere. Aber ich empfinde Lassitters Abwesenheit als Urlaub. Rhage wurde schon sauer, weil ich so viel Zeit mit L verbracht habe, also haben mein Krieger und ich einiges nachzuholen. Könntest du bitte ein wenig darauf achten, dass Rhages Drache in nächster Zeit nicht zuviel auf einmal verspeist? Dann kann Rhage nämlich nicht.... ääääääähhh.... also er ist dann außer Stande, seinen.... *räusper* Krieger zu stehen.

Ihr beiden seid der Hammer. Wie kommt ihr nur auf die Ideen!?[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

JdS: So sei es. Doch als Ausgleich wirst du seine, nennen wir es mal Aufmerksamkeit für einen angemessen Zeitraum nicht ertragen können. Das hilft dir vielleicht, dich daran zu erinnern, das der Drache Rahges Fluch ist und kein Geschenk, dass ihm das Leben leichter machen soll und dass er ihn auch wegen dir für immer auf sich genommen hat.

Manuel Manello: Bitte JdS, ich habe keine Ahnung ob du meinen Wunsch erhörst, da ich kein Angehöriger der von dir erschaffenen Spezies bin. Ich liebe zwar deine Tochter, doch dass soll dich nicht beeinflussen. Aber ich bitte dich, um Himmels willen, dieser GangstaRap, von dem man hier ständig beschallt wird, macht mich echt langsam krank - ich war ja schon immer unterschwellig aggressiv, aber das Bedürfnis jemanden ernsthaft an die Gurgel zu gehen, ist neu und ganz sicher dieser Mucke geschuldet. Bitte, laß mich wenigstens hin und wieder meinen geliebten Hard- und MetallRock hören, damit ich wieder erkenne, wer ich eigentlich bin.

JdS: Manuel, du lebst nun mal auf dem Anwesen, liebst meine Tochter und kümmerst dich um die Brüder also betrachte ich mich als für dich zuständig. Da ich jedoch keine Ausnahmen dulde, wird dir dein Wunsch nur durch ein entsprechendes Ausgleichsopfer erfüllt. In diesem Falle darfst du zwar wieder deine Lieblingsmusik hören - im Wechsel mit Mirelle Matthieu, Barry Manilow und last but not least: ENGELBERT!

Butch: Oh heilige Scheiße, Jungfrau der Schrift, HILF!!! Ich hab nu wirklich nix gegen Metallica und Deep Purple aber Engelbert lässt meine Eier schrumpeln. Wie soll ich Marissa beglücken, wenn durch das Gesülze dieses Schnulzenheinis alles Relevante an mir weich bleibt?